爸妈去世后，舅舅想要把我接走抚养，好减少哥哥的负担，毕竟当时的他也只是个快要成年的孩子。
    可那时的我不懂，我只记得我当时哭的很凶，我觉得舅舅是坏人，他是把我和哥哥拆散的坏人，我不愿离开哥哥。
    我死抱着哥哥，希望他不要把我送走，不然我也会恨他的。
    哥哥似乎听到了我的心声，他拒绝了舅舅的帮助。
    他蹲下身，回抱住满脸泪水的我，再温柔地为我拂去脸上的泪水。
    他说：“我照顾阿幸就好了，他离不开我。”
    原来哥哥也知道。
    稍微长大一些后，哥哥上了大学。
    他结识了新的朋友，脸上的笑容也渐渐多了起来。然而，他每天与我待在一起的时间却逐渐减少，我的安全感也愈发匮乏。
    我一点都不喜欢这样的变化。
    我想他是我的哥哥，也是我的朋友。
    我开始偷听哥哥和其他人的聊天，迫切地想要知道每一点哥哥不愿告诉我的消息。
    我们所住的房子隔音效果极差，而隔壁的王大娘嗓门又格外大。
    原来，他们是在高架桥上开车时吵架出了车祸，还撞死了一个人。
    我在心中为那个被撞死的人感到悲哀的同时又庆幸他们当时没有把我和哥哥都带走。
    我不想和哥哥早早亖去，我想我们能长命百岁。
    哪怕我不能，我也希望哥哥可以，他是个顶顶好的人。
    我的父母他们对自已有着百分百的爱。
    年轻时，凭借着满腔激情步入婚姻殿堂，激情却在岁月中悄然消逝，取而代之的是相看两生厌。
    他们对自已的孩子失去了疼惜之意，甚少投以温情的目光。
    时光缓缓流淌，他们之间只剩下频繁的争吵，仿佛永无休止。
    高架桥边的那场争吵，我隐约也能猜到缘由。无非是离婚后谁抚养我们的问题。
    即便我那时年纪尚小且自幼乖巧，哥哥也十分懂事；即便我和哥哥都是男孩，可他们却都觉得我们是负累，不愿接纳我们。
    从我出生之前他们就有矛盾了，爆发不过是时间问题。
    他们吵架是很频繁的，每当这个时候，哥哥都会紧紧地抱着我，用他那温暖的手掌捂住我的耳朵，仿佛要为我隔绝这世间所有的喧嚣与纷扰。
    他用那悲悯的眼神看着我，那眼神中满是疼惜与无奈，好像在可怜我，又仿佛在可怜他自已。
    在那一刻，我能感受到哥哥心中的痛苦与挣扎，他小小的身躯承载着太多的压力，却依然努力为我撑起一片宁静的天空。
    我们就那样依偎在一起。
    可我不要这种可怜，哥哥。
    我不要你可怜自已，我求你也不要可怜我。
    我想你爱我，只爱我。
    所以后来，尽管父母死了，我的生活却在某种程度上更快乐了一点。
    虽然我和哥哥两个人的生活常常过的极为艰难，总是饥一顿饱一顿的，但我却觉得很幸福。
    隔壁的王大娘是个好人，她没有子女，她愿意把我和哥哥当做她的儿子。
    可哥哥不愿，我也不愿。
    我从小和哥哥相依为命，我只想要他陪着我。
    而哥哥却是不敢接受王大娘的好意，他是个很善良的人，不愿因自已让别人陷入危难的境地。
    尽管都遭到我们的拒绝，可王大娘依旧会时不时地给我们送来一些吃食、衣物以及零碎的用品。
    哥哥不知该用什么来报答她，便总会一有时间就前往她家，为她做饭。
    哥哥做的饭很好吃，
    不像我，只会煮泡面。
    他是个对生活很有热情的人，会自已做饭、会熨衣服，也会挣钱打零工布置我们的小家。
    我舍不得看他这么辛苦，曾想辍学去打工，以便给他帮忙，可他无论如何都不愿意。
    急起来的时候，他还会动手打我一顿。
    其实那一点都不痛，哥哥哪里舍得真的打我呢，他落在我背上的不过是轻轻的两巴掌而已。
    但我从未说过不痛，我喜欢哥哥打完之后，轻轻拍着我的背向我道歉，柔声哄着我。
    可是哪怕家里的情况再艰难，哥哥依旧会给我买牛奶，并且督促我喝下。
    哥哥个子不高，小时候因营养不良，只有 174 厘米。
    他不想我重蹈他的覆辙，一心盼着我能长成大高个。而我也没有辜负他的期待。
    当我们条件稍好一些的时候，哥哥便给我们重新换了一张双人床。
    丢掉了父母留下的那张又破又旧的二手床，那床哪怕只是躺在上面轻轻翻身，都能发出清晰可闻的声响。
    哥哥将新床放置在他为我精心隔出来的小房间里。
    我们俩从小一起长大，一起玩耍，一起学习。
    直到我 19 岁生日前夕，我们家里还是只有一张床。哥哥没觉得有什么不对，我也没有。
    我很喜欢亲近他，缠着他陪我玩，哥哥也很宠我。
    有时候，哥哥会和我一起玩捉迷藏；有时候，哥哥也会教我数学怎么学；
    更多的时候，哥哥和我会坐在书桌前，一起探讨习题。
    我们的学习氛围一向很浓烈。
    我们家里穷，都没怎么看过电视。
    我不懂，哥哥也不懂。
    他从小就在父母的陪伴下长大。